E-Square diary

さて、もう水曜日だけど。
皆さん週末はいかがお過ごしでしたか。
ワタシは割りと久しぶりに札幌に行ったのですが。
まぁ。何をしたかと言うと。
『引越し手伝い。』
で。
この引越し手伝い。または引越しそのもの。
ワタシの嫌いな事ベスト３に間違いなく入ります。
決まった所に決まったものを入れるうちはまだ全然いいんだけど。
例えば、食器なら食器で、新聞紙に包んで、ダンボールに詰めて・・・。
でも。
『このマグカップの取っ手が微妙に・・・邪魔。』
『あと、お椀が二個だけなのに・・・入んない・』
『てか、あんたが今飲んでるグラスはいつココにいれるつもりだろう・・・もぅ知らね。』
とか、考えているうちに
キィー。
となる訳です。
洋服の片付けなんてまさに最悪。
普段からきちんとしていれば良いのですが。
必ず荷詰めの後半頃には、
冬物に、キャミソールが混ざって来たり。
夏物に、厚手のタイツがポロっと出てきたり。
下着入れにマフラーが入ってたり。
ワナワナ。ワナワナ。
と、なる訳です。
かといって、一から全部やり直す情熱もないので。
結局そのまま混ぜていれて、
引越し先で箱を開けた途端に、
イライラ。イライラ。
と、なる訳です。
しかも、
ほんっと引越し前夜なんて不便で不便で。
気を利かせて歯ブラシと歯磨き粉を流しにおいておいたのに、
もう、しまわれていたり。
『インスタントコーヒーでも飲むか。』
ってなって。
コーヒーも、カップもやかんもあるけど。
スプーンがない。
とか。
ミルクがない。
とか。
砂糖がない。
とか。
『ブラックなんかで絶対飲まねーよ。』
と、思い立ち、
コンビニまでいって一リットルの牛乳パックを買ったのはいいけど。
次の日まで飲みきることができず。
そして、捨てることもできず。
半分あいたままの牛乳パックを引越しの荷物に忍び込ませて。
『あれ。なんか箱から白いものがタレテル・・・。』
ってなったりする。
引越し屋さんの機敏な動きに感動しつつ、
『じゃ。これでもう全部ですね。』
に、
周りを見渡して。
『はい♪』
と、伝え、引越し先に着くや否や。
『天井の電気はずすの忘れてた・・・。』
辺りが暗くなる前に前のところに戻り。
天井からはずそうとするものの、
届かねぇ。
知りあいのところに行って、台を借りに行ったり。
なまらめんどくせぇ。
ま。そんなこんなでなんとか荷入れも終えてほっと一息。
『さ。シャワーでも入るかな。』
と、服を脱ぎ（ま。セクスィー）
お風呂場に行ってお湯をヒネる。
はい。でない。
キレ。
そりゃそうだ。
ガス屋さんに連絡してないもん。
なんか。
なんでもいいんだけど。
何かする前に。
やたらメモを取る人を見て。
『メモなんてとるから、逆に頭に残んないから忘れるんだって。』
なんて、言っていたけど。
引越し前は。
きちんとやるべきことリストを、
作るべきだ。
いや、
作らねばならぬのだ。
って、事で。
他の人の引越しは、
二度と手伝わないけど。
次回の自分の引越しの時の教訓にします。
みんな手伝いにきてね☆

さて。週中の祝日、皆様いかがお過ごしでしたか？
週休基本的に一日のワタシにとりましては、
この、『祝日』って。
目が覚めてから、顔がニヤニヤ〜。
クックックッと、布団の中で笑い。
起きてからも。
『今日は休み休み♪ララララァ♪』
と即興の歌を歌ったり。
と、まぁはたから見れば寒いひと時なわけです。
かといって、早起きして、充実した一日を送っちゃお！
ブイ。
みたいな、気合は入んないんだけどね。
さて、
時代の最先端を行くワタシは。
遂に。
ＤＶＤプレーヤーをこの前実家から拝借してきて。
家でＤＶＤが楽しめるようになりました。
早速、駅前のＧＥＯへ行ってＤＶＤを借りました。
そして、ビデオの方が借りるの安いんだけど、
人間の心理とは不思議なもので、
ＤＶＤ借りちゃうんだよねぇ。
『やっぱ、ビデオはダメダメ。映像がぜんっぜんＤＶＤとは違うよねぇ。』
ま。それはさておき。
駅前のＧＥＯの駐車場ってかなり混むでしょ。
ワタシが行った時も凄い混んでたんだけど。
帰る時も激混み。
そんな中。
信じられない事に。
タクシー呼んだやついるさ。
運転手さんがウロウロウロウロうざがられながら、
バックしたり前に行ったりしている姿に、
涙がこぼれました。
でも、ワタシが出ようとしているのに、
思いっきり、
『（気がつかないふりっ。）』
を第6勘で感じたので、
ちょっとだけ、
プッとならしました。
てか、ＧＥＯにタクシー呼ぶなよ。まじでありえねぇ。どういった神経してんの？他の人の迷惑考えたことあ（中略）
と、まだ毒の抜けていないワタシは思ったのでした。
でも、もしかしたら足の悪いおばあちゃんとかが、ビデオとか借りにきたのかもしれないよね。
そうだ。そうだ。ごめんごめん。
毒を吐くのもソロソロ打ち止めにしないとね。
さて。
なんのＤＶＤを借りたかと言うと、
一つは、
最近自分に死が迫っているんではないかと感じる事があるので。（完全なうっつん）
『死ぬまでにしたい、する？10の事』
って、いうのと、（ちなみにコレはまだ見てない）
もう一つは、ワタシの永遠の王子様、
もっと言うと、ワタシだけの王子様、
『ジョー・オダギリ』
様の。
忍-shinobi-
って言うのを借りました。
まぁ、読んで字のごとく、
忍者のお話なんだけど。
ま、簡単に言うと、
二つの敵対する忍者村から、5名を選抜して、
戦わせるという内容。
あらすじ終わっちゃった。
と、言うわけで。
全部で10名いたわけなのですが。
�@　正統派忍者。手裏剣とか、なんか鉄の武器とかを使って攻撃
�A　袖長忍者。やたら袖が長い服をきて、かつそこから更に長いヒモとかがでてきて、それで相手を巻いたりする
�B　野獣忍者。見た目は決して人間ではない。例えるならパーマン2号のブービー
�C　顔面特徴なし忍者。特徴がないので、どんな顔にでも変えられる
�D　特徴なし忍者。一見強そうだが、すぐ死んじゃった
�E　蝶々使い忍者。ふっと息を指に吐きかけると、その粉が蝶々にかわり、相手を蝶々地獄に陥れる。
�F　キス忍者。キレイな姉さん。色気にやられて、キスをしてしまうと、ソコから猛毒が発生し、相手は死んでしまう。
�G　なかなか死ねない忍者。心臓をグサリ。とやられても、一分後くらいに何事もなかったようになる。『貴様ぁ、不死身かぁ〜〜！！』と、敵に言われ『死ぬのが下手なんだ』と名言を吐く。しかし、キス忍者の魅力に耐え切れず、キスをしてしまい、不死身伝説あっけなく終了。
�H　目力忍者（仲間ユキエ）。彼女の美しい目と目が合ってしまったら、最後、目から全身に痙攣が走り、北斗の拳並みに、体中から血が吹き出る
�I　とにかくかっこいい素敵な忍者（ジョー）。特徴はなし。でも、とにかく強い（らしい）。でもかっこいいのでなんでもいい
と、誰もが興味をそそられる内容となっております。
でも、結局ジョー君は、仲間ユキエに普通に剣で刺されて死ぬんだけどね。
あ。言っちゃった。
で。
ふと素朴な疑問が・・・。
こんな質問かなり恥ずかしいのかもしれないんだけど。
でも、どうしてもわからないので知りたいのじゃ。
上記のような現実離れした忍者は存在しないのは百も承知なのですが。
そもそも、
忍者って実在してたの・・・？
誰か拙者に教えたまろぅ。

（注意：あの。これから毒吐くんで、万が一、ワタシに天使のようなイメージをお持ちの方は読まないで下さい。って、そんな人いないから大丈夫かぁ。）
いやぁ。久々にピキッと来まして。
脳にイナズマが走った感。
どうにもこうにも納得できない事柄が先週金曜日に起こりまして。
土曜日、日曜日、月曜日、火曜日と
週をまたいでも嫌な気分にさせられ、
やっとやっと今日解決したんですが。
結局、その張本人、理由はわからないけど、
最後には放棄して、他の人に託したみたいな。
ったく。
で、ワタシ気づいたんですけど、
今回ワタシはかなり『むかついている』状態だったのですが。
この『むかつく』って言葉、
10年くらい前には存在してなかった気がするんですけど。
その前はみんな一体なんて言ってたのかなぁ。
やっぱ、『はらたつのり』？
または『美和ちゃんご立腹』？
あと、『むかつく』よりもさらに度合いが強い言葉って、日本語の話言葉にはないかなぁ。
英語だと、furious(怒り狂う）という言葉があるのですが、
『いやぁ。まじでなまら怒り狂うだよ！ん？怒り狂っただよ！ん？使い方が・・・。』
ま。
なにか『むかつく』よりも上を行く言葉を知っている方教えてね。
まぁ。なにはともあれ。
解決したので。
『あースッキリしたぁ。』
『はい。トゥィマシェーン。』
って分かる人にしかわかんないね。
すいません、今は亡きつぶやきシローのつぶやきだと思って流してください。
って事で。
おかげさまでぱっとしない週末を過ごし、
久々にかなりのブルーだったんですけど。
世の中はやはりバランスが存在するようで。
いい事ばかりではないけど、
悪い事ばかりでもない。
悪い事ばかりではないけど、
いい事ばかりでもない。
って事で、
今日、日頃お世話になっている方と電話でお話をする機会があり。
『ホントに困った事って起きないように世の中なってるから。その出来事によって何かを学ぶビックチャンスだよ！ラッキーじゃん。』
と、言われ。
見る見る間に。
ワタシの暗い海底のようなブルーだった気持ちが。
澄み切った空のスカイブルーに変わったのでした。
って、まだブルーかぃ。
ま、細かい事はおいといて。
悪い事の後には、いい事が起こるもんだなぁ。
と言うのを身をもって体感した今日でした。
と、言うわけで。
ここ2ヶ月間食欲がなくなっていたワタシですが。
そこはさすが世の中の摂理。
バランスが取れているみたいで。
ここ数日、日に日に生じてくる驚くべき食欲も。
世の中の摂理に逆らってはいけないと。
素直に受け入れる事を決心したワタシでした。
はい。イイワケ。

あ、ごぶさたです。
IZAMが結婚すると聞き、しばらくショックでブログを書けませんでした。
ちょっと立ち直ってきたので、再開した次第です。
はぃ？
かなり昔の話になりますが、
仕事中に片方のコンタクトレンズを紛失し、
片目だけいれたまま、前から予定されていた飲み会に参加。
ワタシ『片方コンタクトはいってないの。』
友達『すげぇ！なんでわかるの？』
ワタシ『え？』
友達『え？見えるの？コンタクトレンズ。』
ワタシ『だから、え？』
友達『いやぁ。ここに来る前にさぁ。コンタクトレンズ片方なくしちゃってさぁ。でも戻る時間ないから片方だけ今入ってるんだよね。』
その子とは何かしらの運命を感じました。
ま、結局なんにもなかったけどね。
と、言うわけで。
今日はマーフィーの法則についてお話させて頂こうと思います。
『片方だけのコンタクトレンズと、マーフィーの法則になに関係あんの？』
まぁまぁ。焦らず。
マーフィーの法則とは。
たぶん。
例を挙げますと。
�@　半年ぶりくらいにはりきって洗車をしたのに、午後から雨が降るという法則
�A　バター付きのパンをうっかり床に落としてしまった時、バターが塗られた方が下になって落ちるという法則
�B　ガソリン価格がやや安くなったと思い、満タンに入れた次の日に更にガソリンが2円安くなっているという法則
�C　トイレにはいるといつも、トイレットペーパーの残りが５ｃｍだという法則
�D　2週間使い捨てコンタクトレンズをその日の朝に換えたら、その日の夜の入浴時にお湯と共に流してしまうという法則
って、昨日やっちゃったんだよねぇ。
コンタクト片方流しちゃったんだよねぇ。
と、言うわけで、
元を取る為に。
2週間ほどメガネで行こうかなと思います。
ワタシとした事が。
IZAMのせいだ。

『メール便』って知ってますか。
自分から出した事がなくっても、
最近は結構メジャーになってきたので。
皆様もなんらかの形でメール便を受け取ったことはあるのではないかと思います。
クロ〇コとか、ペリ〇ンとかでやっているやつです。
A４サイズの資料を送るには、
郵便局だと、
重さにもよるけれども、
140円。確か。
でも、このメール便を用いると、
80円で送れるのです。
しかも、重さで測るわけではなく、
厚さで値段が決まるという。
１ｃｍまでは80円、
２ｃｍまでは160円
まぁ。明朗会計。
と、言うわけで、
私もよく利用しているのですが。
昨日コンビニでメール便をだそうとしたときの事。
ワタシ『あの。これメール便で送りたいんですが。』
店員さんA『あたふたあたふた。少々お待ち下さい。』
と、深々と礼。
そして、ちょっとだけ先輩っぽい店員さんBが。
B『はい。かしこまりました。こちらにご記入下さい。』
と、プロっぽい。
と、封筒の中に何が入っているかの確認に用紙を記入する。
そしたら。
その店員さん、
急に。
あたふたあたふた。
と、店の中にあるコピー機に走る。
で、
ワタシの封筒を、
コピー機に乗せ始めた。
『何をコピーするんだろ？個人情報保護法にひっかっかるんじゃない？』
と、思っていたら。
B『160円になります。』
ワタシ『あの。いっつも利用してるんですけど、80円なはずなんですが・・・。』
B『いえ。ちょっとなんですけど、ほんのちょっと。でも、びみょーにA４サイズ出ちゃってるんですよねぇ。』
ワタシ『封筒は、A４サイズをいれるものだから、そりゃちょっと大きめにでてるのはわかるんですけど、基準以内なはずですょ。』
B『いやぁ。間違いないです。だって、さっきコピー機のサイズに合わせてみたら、びみょーにはみでちゃってるんですよ。A４から。』
あ。サイズを測るためにコピー機に乗せたのか・・・。
ワタシ『あの、A４サイズってのは、ぴったりA４じゃなくって、A４サイズのものが折らずに入る封筒の事をA４って言うはずですょ。』
B『それはよく分からないですけど。とにかくはみでてます。』
し・しつこい・・・。
ワタシ『でも。前に何度も利用していて、160円だった事ないんですよ。』
B『そう言われましても・・・はみでてるんです。』
ワタシ『・・・・・。』
と、ちょっと二人の間に嫌な空気が・・・。
ワタシ『わかりました。もし、160円だったら、戻って来ますよね。一回80円で送ってみます。』
B『・・・・・。』
ワタシ『お願いします。』
B『あの、戻ってきても何の責任も負えないんですが・・・。』
ワタシ『はいはい。』
と、ゴリ押し感がありましたが、
結局無事とどいたようです。
だから言ったしょ。
みたいな。
でも80円での差額で、
こんなに押し問答する事もなかったか、と。
反省したけど。
いやいや。160円かかるなら、もとから郵便局で送るし。
わざわざそれを出す為だけにコンビニに行ったわけだし。
80円を笑うものは80円に泣くというし。
と、言うわけで。
『クレームの女王』
の称号を持つワタシは。
この日の勝負にも勝利して。
満足気に岐路に着いたのでした。
でも。
勝負には勝ったものの。
あのコンビニもういけない。

『あの先生はお天気屋だからね・・・。』
と、4歳から小学校6年生くらいまで習っていた書道の先生(女性）が、
とにかくとっても恐い人で。
今だったら、『体罰』になる？くらい、
『なんなの！その筆の持ち方はぁぁぁ！！』
と、手をぴしゃりとやられたり。
かと、思えば。
『ほんと、字が上手ねぇぇぇ。うん。うん。』
と、頭をなでられたり。
かと、思えば。
『何回同じ間違いしたらいい加減わかるのぉぉぉ！！』
と、頭をぴしゃりとやられたり。
毎回、その先生の機嫌を伺う事に疲れたワタシは。
『お母さん、もう行きたくない。ワタシ字が汚くてもいいから。やめる。』
と、母親に直談判をした時、
最初のセリフ、
『あの先生はお天気屋だからね・・・。ま、素晴らしい先生なんだから、我慢して通いなさい。』
ぴーん！
そっかぁ。あの先生お天気屋なんだ！
って事は・・・
晴れの日が機嫌が良くて、
雨の日が機嫌が悪くて、
曇りの日が機嫌がまぁまぁ。
って事か。
と、言うわけで。
雨の日に教室がある日は、
仮病を装ったり、
わざを遅れたりして行くようになりました。
晴れの日は。
『今日は怒られない日だ！わーぃ。わーぃ。』
と、うきうきで教室に行って、
・・・・・。
こっぴどく叱られ、
家に帰宅。
ワタシ『お母さん、今日晴れてたのに、先生機嫌悪かったょ。もうどうしていいかわかんない。』
母『え？何のこと？』
ワタシ『だって、あの先生のこと、お天気屋って言ったじゃん。』
母『ぷぷぷ・・・。お天気屋ってのは、お天気がいい時に機嫌がいいってワケじゃなくて、その日によってころころと気分が変わる人のこと言うんだょ。』
ワタシ『え？そうなの？？』
と、ワタシ、かわいいトコあるでしょ。
はい。
ま、親にだまされながらも8年間くらい通った結果、
ワタシの書道の段は、
段を通り越した、
『準特待生。』
と言うレベルまで達していたのでした。
で、みなさん、ワタシがさぞ字が綺麗だと思っているかもしれませんが。
その書道、
どちらかと言うと、
『アーティスティック。』
系の書道で、
一般的に字が上手とされる書き方を学んだわけではなく、
どこかしら、芸術的な字の書き方を学んだので、
今のワタシには、
全くといって良いほど、役に立っていないわけで・・・。
あんなに泣きながらも通っていたのに、役に立っていないわけで・・・。
準特待生という肩書きも、一度も履歴書にも書いていないわけで・・・。
でも、まぁ精神鍛錬にはなったのかとは思いますが。
と、言うわけで。
ワタシはお天気屋なんです。
本物のお天気屋ではなく、
その日の天気によって気分が変わってしまうほうのお天気屋なんです。
そして、まだ3時だというのに、この薄暗い外、そして雨・・・。
最高潮に気分が『うっつん。』です。
※　この『うっつん。』という言葉は、どなたかが作りだした造語で、鬱な様でも、うっつんと言うことで、ちょっと、クスって笑えるいい呼び名なのでは。と言うことで、ワタシも賛同した次第です。
そんな、ワタシのような『うっつん。』状態の皆様へ。
私の父からメッセージが。
父『最近、気分転換に、朝起きたら、がすとうに行って、ゆっくり新聞読むのが楽しいんだよなぁ。モーニングセットみたいのもあるし。』
ワタシ『ガス灯？？なにソレ。』
父『あるべや。あの環状線沿いに。』
ワタシ『もしかして・・・ガストの事？』
父『そうそう。がすとう。モーニングセット結構、ボリュームあるんだぞ。ドリンクバイキングも付いて。』
ワタシ『（ドリンクバイキング・・・）ふーん。あとは？』
父『他には、パントーストと・・・』
ワタシ『（パントースト・・・）・・・』
父『あーなんて言うんだっけ。あれ。ほら。玉子をぐちゃぐちゃって焼いたみたいなの・・・。』
ワタシ『あぁ。スクランブル・・・』
父『あ！思い出した。
玉子エッグ。』
You are so cute.

数年前に、そのサイトの存在を聞いて。
いまだに探せないサイトがあるのですが。
それは、
『名前判断。』
つまり、自分と同じファーストネームを持つ人々が、
どのような性格や言動の傾向を持つのかを知ることができるサイトらしいのですが。
ま、結局見つけられないので。
今日はここまで。
じゃ。
と、言う前フリはさておき。
似たような事が書かれているサイトを見つけたので、
みなさんもお暇でしたら、自分の名前や、恋人、家族に当てはめてみて
ふーん。って言ってね。
さて解説。
これは、ファーストネームの最後の音によって、
その人の性格がある程度決まるそうです。
つまり、
ワタシだったら、
『みわ。』
なので、
わ→母音は『あ』
となります。
順に見ていきましょう。
『い』で終わる人。
はい。
はーい。
はいはい。
と、『い』の音は歯切れのよく、ピシッとしたイメージを持つそうで、
竹を割ったような性格、爽やかで、率直な人が多いそうなんです。
そして、一番異性にもてるのも、
この『い』の音で終わる人だそうです。
確かに、ワタシが今まで知り合った『い』の音で終わる男の子は、かなりもててた気がします。
あれ。
ちょっといいっすか。
ワタシ『い』の音で終わんないんですけど。
おかしいなぁ。
・・・・・。
お次は、『う』の音で終わる人。
うう・・・
と、苦しいときに発するこの音を持つ人は、
暗い人が多いそうです・・・。
あくまでも、ネットに買いてあったことなので、怒っちゃだめょ。
はい。
『え』の音で終わる人。
そーれー。
行けー。
と、未来に向けての前向きな希望ある音だそうです。
頑張りやで、努力家な人が多い為、仕事が大事で恋愛は二の次にする人が多いとか。
うちの母かずえはこれにあてはまります。
確かに四六時中働いているなぁ。でも、お父さんともうちょっと仲良くしてね（ブラックジョーク）
そして。
『お』の音で終わる人。
これは、ほんわかでのんびりやの人が多く、人に優しくできる人だそうです。
うちの兄はコレにあてはまり、
しかもうちの兄は『丑年（うしどし）』でもあり、
ワタシの人生の中で、
こんなに時間に捕らわれない人を見たことがありません。
南の島とかに行けば成功するタイプなのでしょう。
さて。
もちろん最後は。
『あ』の音で終わる人。（ワタシ）
ばか。
こら。
ふざけんな。
イヤ。
と、いう語尾からもわかるように、
『キツイ。』
『強い。』
『威圧感がある。』
と、でましたぁ。
『芯が強い。』
なんて、申し訳ない程度に書かれていたけど、
『芯が強い。』＝『頑固。人の言う事聞かない。』
みたいな。
あーあー。全然当たってねーよ。
コレ。
皆様はいかがでしたか？