E-Square diary

亀田三兄弟ご存知ですか？
名前は聞いたことがあったんですが。
ボクシングをする三兄弟らしいですね。
先週末に。
三兄弟のうちの一人が。
デビュー戦か何かにでてて。
わずか何十秒だかで。
KO勝ちしてました。
その模様を。
夜のスポーツニュースで見かけたのですが。
試合が終わった後。
カレ。
リング上で。
何をしたかと言いますと。
なんと。
『歌ってた。』
しかも。
ラブソングの王道。
『オンリーユー。』を。
若いって・・・。
って思ったんですが。
これはきっとカレと同年代の方々はなんとも思わないのかもしれません。
いわゆる。
またまた登場。
ジェネレーションギャップ。
なんですが。
この前、友達と話していたときのコト。
『なんかさ。うちの新人ちゃんがさ。彼氏とほぼ同棲してるんだけどさ。知ってる人とかに見られても全然気にしないんだよね。ちっちゃい町だからさ。なにか気をつけないといけないのにさ。』
と。言ってまして。
特にその子たちの職業柄。
確かにあまりよろしくないらしく。
でも。
その友達の衝撃の一言。
『まさにソレって・・・』
『新人類だよね！』
って。
その言葉をいってるコト自体。
やべぇよ。
しかも。
その言葉を聞いて。
『そうそう。亀田兄弟ね。』
みたいにコメントしそうになったワタシも。
やべぇよ。
みたいな。
ご存知ない方のために軽く補足説明しますが。
多分かれこれ15年くらいも前に流行った言葉で。
その頃の新入社員などの言動が先輩社員や上司に理解しがたいものがあり。
『ま。しかたないよ。あいつらは新人類だからな。』
とあきらめた感じで言う言葉です。
でも。
歴史は繰り返されるようで。
ワタシも昔は。
『ほんと。最近の若いやつは。』
って絶対思われてたこともあっただろうし。
この年になると。
『若いって・・・。』
って思うこともあるし。
ま。お互い様。ってことなんでしょうけど。
永六輔曰く。
『若い者を見下すな。なぜなら通ってきた道だから。老いるものを笑うな。なぜならこれから通る道だから。』
みたいなコトを言ってました。
へぇ。
RIKA氏にその
『新人類』の話をしたら。
『ハウスマヌカンかよ！』
って一人つっこみして。
喜んでました。
理解しがたい言動に。
実は年齢は関係ないのかもしれません。

友達に。
信じられないほど。
『自転車』
に縁のない人がいまして。
自転車を買っても買っても。
『盗まれちゃった。』
たとえ鍵を５個つけようとも。
『盗まれちゃった。』
たとえほんの2分間だけ駅の前に停めようとも。
『盗まれちゃった。』
みたいに。
人それぞれには、縁のあるものと縁のないものがあるらしいです。
私の場合は。
まず一つ目は。
『ピアス。』
肌はかなり強くて、かぶれたり、赤くなったり、そんなことは皆無に等しいのに。
耳にあけた穴だけは。
かぶれる。
赤くなる。
腫れる。
へんなものでてくる。
みたいな。
なので今は。
勝負日にしかピアスはつけないんですが。
注）あ。そういう勝負日ではなく、けつこん式とか、なんかのセレモニーとかで、ようするにめったにないってコトです。
装着してから数時間後には。
耳たぶが二倍の大きさに腫れ。
頭も痛くなり。
へんなものがでてきて。
それからの1週間はその痛みと、なんかでてきたへんなものに悩まされるのです。
女の子って大変ね。
しかも。
よくピアスを失くす。
落とす。
壊す。
で。
もう一つ致命的に縁がないもの。
それは。
『賃貸アパート。』
かれこれ一人暮らし歴は長くなってしまいましたが。
前に住んでたアパートでは。
被害総額４０万円。
私の部屋307号室で起きた、
１０ｃｍの床上浸水。
全自動洗濯機のホースがついていた蛇口が蛇口ごと水圧ではずれ。
全開にしていた蛇口から。
3時間水が流れ続けていたらしい。
管理会社から連絡を受け。
アパートに慌てて戻ると。
そこはまさに！
『地獄絵図』
クッションとじゅうたんが。
ぷかぷかと浮いてました。
床の上に置きっぱなしにしていたヘアードライヤーからは。
ぱち。
ぱち。
と火花が飛んでました。
ま。それはさておき。
今住んでるところも。
毎日家に帰るたびに。
『いけてない・・・。』
と思うわけです。
どれをどうとっても。
『いけてない・・・。』
日が当たる方向にある窓と言えば。
トイレについてる３０ｃｍ四方の小窓のみ。
リビングにソファーをおいたら。
ストーブで火事になる。
と、言うわけで。
ソファーが置けない冬のリビングにて。
ワタシがくつろげる唯一の場所。
ストーブの前。
よしかかる所も。
お気づきの通り。
当然ないので。
ストーブの前に。
気持ちおしゃれな座布団を敷き。
寝るまでの数時間を。
そこで体育座りで過ごす。
『いけてないなー。』
『せつないなー。』
『引っ越そうかなー。』
と。
ひざを抱え。
悩む毎日です。
オチなし。

友達とちょっと豪勢に毛ガニを食べていた時のこと。
友達『ねぇ。やっぱりカニの中では毛ガニ好きなの？』
ワタシ『そりゃ。道民だからなね。カニといえば毛ガニでしょ。』
友達『毛ガニの秘密教えてあげよっか。』
ワタシ『うん。ナニ？』
友達『毛ガニって・・・・・・・・・・』
『クモなんだよ。』
ワタシ『あ？』
友達『カマド−マとか、足長グモとか、タランチュラと同じってことさ。』
うぇ。
と、さすがになりました。
でも、これ今広辞苑で調べたら。
毛ガニはクリガ二科。
で。ずわい蟹の方がクモガニ科らしいのですが。
つまりははやりの。
『ガセネタ』を掴まされたのですが。
食欲が１０分ほど失せました。
小学生の頃。
食後のコーヒー牛乳を飲むのと引き換えに。
無理やりその頃は嫌いだった『ししゃも』を食べさせられ。
その後コーヒー牛乳をのんだら。
ししゃもの味とコーヒー牛乳の味が絶妙にまざって。
うぇ。
中学生くらいの時。
親の手伝いをしていて。
なんか大き目の魚をさばいてたら。
お腹の中から。
綺麗に並んだ、死後硬直したししゃもが３匹でてきて。
うぇ。
と。
なぜ今日はこんなに気持ち悪い話ばっかりをしているかといいますと。
ワタシ。
体調を崩して。
食欲が。
ゼロ。
ナニを見てもナニを飲んでも。
ときめかない。
ナニを食べてもナニを飲んでも。
まいうー。と感じない（古い）
ってことで。
このせちがない世の中。
辛い思いをしている人がいるのなら。
気持ちを分かち合おうという目的でございます。
性格悪い？

１４日はバレンタインでしたね。
なんか。
生徒さん達がマットに持ってきてくれて。
どれもおいしそうだったから。
奪って食べてたら。
シュガーハイになって。（糖分を摂取しすぎて気持ち悪くなる様）
ワタシは頭痛に悩まされました。
が。
皆様はいかがおすごしでしたか。
英語ではカップルの間では。
その日はお互いの事を。
『my sweet valentine』
と呼び合うみたいなので。
来年のバレンタインにでも言ってみてください。
おそ。
さて。
その日のレッスンももちろんテーマはバレンタイン。
ある生徒さんが。
彼女から手作りチョコをもらったと。
で。
他のクラスメートが。
『ねぇねぇ。どんな手作りチョコもらったの？？』
と訊くと。
『んー。なんていうのかな。あー言うの。んーと。』
『あ！わかった！』
↓
↓
↓
『しょこら。』
それって。
フランス語でチョコレートの意味だよ。
みたいな。
ま。彼はどうやら。
『トリュフ。』
と言いたかったらしいんですが。
雰囲気はわかる。
と。
人のことは笑えるのですが。
違う生徒さんと。
トリノオリンピックについて語っていた時。
ワタシ『冬のオリンピック競技で何好き？（英語で）』
生徒さん『んと。スケルトン。』
ワタシ『まっ！超ウケルンデスケドー。』
生徒さん『ウケル？？だからスケルトンだってば。』
ワタシ『いや。だから超ウケルンデスケドー。スケルトンじゃなくて。スケートでしょ。舌回しすぎ！！スケートをスケルトンって言っちゃうなんて！』
生徒さん『は？』
ワタシ『スケルトンってなんか透明なグッズのことでしょ。スケルトンじゃなくて。スーケートーだってば！舌回しすぎだって言ってるの！あはは。』
生徒さん『あの。盛り上がってるとこすみませんが。あるんだよ。スケルトンっていう競技が。』
ワタシ『え？マジ？』
それから。
その生徒さん。
マーカーを持ってホワイトボードに絵を描き、トクトクとスケルトンという競技を説明してくれたのでした。
ほんと。すいません。
それにしても。
オリンピック残念な結果続いてますね。
ワタシは運動に関しては誰にも勝てる自信がないので。
いろんな競技を見るたびに。
『超人』
だな、と思います。
でも。
こんなワタシでも。
出られるかもしれない。
オリンピック競技をついに発見しました。
それは。
『カーリング。』
４年後のバンクーバーオリンピック目指します。

皆様、２連休いかがお過ごしでしたか？
ワタシは雪祭りを３分みて挫折しました。
超寒いし。
超滑るし。
超人多いし。
超カップルばっかだし。
あ。またあるある探検隊の登場。
『なんか雪祭りにカップルで行くと別れるんだって！！』
って、たぶん２度３度くらい聞いたことありますよね。
でも。
その他にも。
『イルミネーション』
『小樽運河』
『旭山展望台』
『円山動物園』
にカップルで行くと。
『別れる』
んだって。
って。
でも。
これらって全部デートスポットだからさ。
ま。
それぞれのスポットに行った事がある人の中で。
そりゃ、別れる人もいるだろうし。
そりゃ、別れない人もいるだろうし。
『いやぁ。彼女と別れちったよー。もう、俺の何がいけなかったかわかんないょ。』
『もしかしておまえ・・・。』
『え？なに？』
『もしかしておまえ・・・。あ。やっぱりいいや。』
『え？なんだょ。言ってくれょ。頼むからさ。』
『ほんとにいいのか？』
『うん。言ってくれょ。』
『わかった。大切な友達だから言うよ。いいか。もしかしておまえ。彼女とその・・・あの・・・雪祭りなんてまさか行っちゃってないよな？まさかだよな。そんなワケナイよな。あはは。ごめん。ごめん。』
『え？昨日行ったょ。』
『ソーレーだーよー。』
みたいな。
雪祭りを軽く一人で行ってから。
女の子ワタシを含む４人ですすきの行ってきました。
そのうち二人は既婚者で、二人は未婚者。
それはそれは楽しいひと時で。
注）よりリアルに再現するため、矢印をつけます。イントネーションに気をつけてお読みください。
既婚者Ａ『ねぇねぇ。好きなタベモノって？』
既婚者Ｂ『チョコレートかな↑』
既婚者Ａ『わかるー↑あと、○○のケーキとか↑で。お二人は？』
未婚者Ａ『え。ニク↓ニク類。あー。おなか減ってきた。』
ワタシ『ヤキニク最近食べてない！塩ホル食べたい↑』
既婚者Ｂ『なんかさ。最近あんまり油っぽいもの食べられなくなってきてさ↓』
既婚者Ａ『わかるー↑やっぱり和食がいいよね。』
未婚者Ａ『ねぇ。美和ちゃん好きなタベモノは？』
ワタシ『なんだろなー。』
既婚者Ａ『この世でイッチバンの好物は？』
ワタシ『んー・・・。あ！わかった！』
○○○○。
と。
△△△△。
その答えを聞いた３人の反応。
未婚者Ａ『わかる！超おいしーよねー↑』
既婚者Ａ＆Ｂ『無理。超気持ち悪いじゃん↓』
ワタシ。気づいてしまったのです。
そう。
ワタシ達が未婚なワケが・・・。
結婚を夢見るなら。
夢見るなら！
好きなタベモノと聞かれたら。
聞かれたら！
『チョコレートかな↑』
『ケーキょ↑』
『やっぱイチゴでしょ↑』
って答えなければならなかったって事を。
決して。
『レバ刺しサイコウ。ごま油につけると更にたまらない。』
とか。
『豚足ウマイ。ゼラチン質がオツですな。』
などとは。
たとえ口が裂けようとも！
裂けようとも！
言ってはいけませぬ。

Thanks to everyone who came to my class on Monday! I enjoyed telling you about the UK and drinking tea with you. See you again soon I hope!

あ。
先日、セレブデビューいたしました瀧口です。
何卒よろしくお願いいたします。
昨日、またまたセレブなワタクシにふさわしい物と出会いまして。
昨日、フィルのスペシャルイギリスレッスンがあったんでございますが。
イギリスと申しますと。
『午後ティー。』
生徒さんたちと一緒にお紅茶を頂いたのですが。
その名も。
アールグレイならぬ。
『レディグレイ。』
レディでセレブなワタクシにこれ以上ないのでは、と言うぴったりのネーミング。
ワタクシはどちらかと言うと、おコーヒー派なのですが。
この『レディグレイ。』とかおっしゃる紅茶。
おいしいんざます。
ワタクシははセレブデビューする以前は。
全くお紅茶の事など存じ上げておりませんで。
一口たしなみましたところ。
結構なお味でございました。
あと、数パック残っておりますので、ご希望の方はお早めにお越しくださいませ。
そういえば。
この前。
ここでは決して書く事ができない。
大変な勘違いをワタクシはしておりまして。
人生でもナンバーワンの赤面勘違いなのですが。
まぁ、ある人の名字の漢字表記なんです。
ま。
今日は、セレブになった記念に。
最近発覚いたしました、
『あ〜勘違い』
をお送りします。
まず、紅茶。
『紅茶のティーパック』
を。
『ティーバック』
だと思っており。
注）英語ではtea bag（ティーバッグ）なので惜しいんですが。
例文。
『ぅわ！ティーバック買い忘れた！今日大切なお客さんくるのに・・・。』
って。ちょっとセクシーな間違い。
また。
デジカメの
『画素（ガソ）』
は。
『ガゾウ』
だと。思ってました。
例文。
『私のケイタイたったの３６万ガゾウださ。』
で。
皆さん、気になるであろうある方の漢字表記の勘違いは。
飲んだときにでもお話しましょう。
では、社交界で会いましょう。
ごきげんよう。

『結局はどれも同じだと思ってたんです。』
『正直、高いなと最初は思いました。』
『使ってみて実感！』
『もう、他のではダメですね。』
『毎日手放せません！』
『正直、他の人にはもったいなくて教えられません。』
『これがないと何も始まらない！って感じ。』
『もう、すっかりとりこです。』
みたいな、キャッチフレーズが次々と思い浮かびます。
そう。
その、とりこになってしまうものとは。
↓
『イースクエア　千歳校』
て。
ま。それもあるんですケド。って、かるくたまには宣伝したりしてみました。
で。ほんとの答えは。
『しょう油』。
給料日と言えば。
＝
『スーパーマーケットで豪遊。』
つまりは。
給料日に普段買うことができない。
やや。
高いものを買って。
はやりの。
プチセレブ（もうはやってない。）。
気分を味わうのが人生の醍醐味。
例えば。
ラ・フランスとかいう、高級梨。
１個６９８円する桃。
雑誌２冊。
エビスビール５００ｍｌ×６缶。
魚沼産コシヒカリ２キロ。
ブルガリアヨーグルト・プレミアム。
一個１９８円の青森産にんにく。
と、ややマニアティックになってきたのでやめますが。
３ヶ月前の給料日。
１本。
５００ｍｌ。
８４０円。
という、高価なしょう油を買いました。
多分。
安いとこだと。
１５００ｍｌで。
１９８円。
えっと。
１５００ｍｌになおすと。
２５２０円。
えっと。
つまりは。
安いのと比べると。
１３倍。
くらい？
の、超高級しょう油です。
それまで使っていたしょう油が昨日なくなり。
ついにその『高級しょう油』を手に。
そして。
そのデビューを華々しく飾るための食材。
主役には決してなり得ないしょう油だが、その特性を十分に生かせる食材。
ウデを組み、目を閉じ、考えました・・・。
『納豆しかない・・・。』
それも、その辺の納豆ではなく。
『オカメ納豆小粒』
いつの頃からか口が肥えて。
備え付けのタレでしか納豆をおいしいと感じなくなってしまった私の体。
緊張の面持ちで高級しょう油のキャップを開ける・・・。
そして納豆マスターの鉄則。
『あらかじめ混ぜておいた』納豆の上に。
かける。
かける。
・・・・・。
それが、ちょっと奥さん。
なんか、しょう油なのにトロッとしてはるの。
で。
味が。
なんか。まろやかってしてはるの。
なんか。
セレブってしてはるの。
と、言うわけで。
この日を境に私のセレブ人生の幕を開けたのでした。